小孩和妈妈拔萝卜生孩子视频麦琳比黄小孩和妈妈拔萝卜生孩子视频圣依更想离_ZAKER新闻
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其次对于公司,同样还是要准确理解公司所处的成长阶段,就是每家公司确实可能都会有成长期、平台期、调整期等等阶段,要正确认识公司所处的阶段,对投资才有帮助。
参加《再见爱人 4》发布会的时候,节目组和制片人有问过我一个问题,最期待哪一对夫妻。我当时的回答是,麦琳和李行亮。因为这一对夫妻所呈现出来的问题,最具普遍意义。杨子和黄圣依简直就是大型行为艺术,我有时候觉得用逻辑和理性思维分析他俩,很侮辱我们的逻辑。所以写他俩的婚姻有什么意义呢?根本不具备一丁点让我们普通人自我观照的意义啊。我甚至觉得黄圣依和杨子都对婚姻没有什么敬畏心,至于爱,那就稀薄的不能再稀薄了。但李行亮和麦琳是不一样的。我能从麦琳身上感受到一种非常强烈的情绪——她仍然在乎爱,在这个当我们谈论起爱情已经成为一种羞耻的时代。因为从《再见爱人》第一季就参与这个节目的发布会,我对这个节目组还算熟悉。节目开播前,我问过制片人刘乐一个问题,这一季的主题,为什么是 " 真爱,从无坦途 "。很坦白地讲,我相信很多观众和我一样,并不觉得现在的杨子和黄圣依之间,可以用得上【真爱】两个字。当时刘乐回答我,说每一季的主题,多少有点倾斜给某对夫妻。这一次,她倾斜给了麦琳。当我看到第二期的时候,我完全懂得了这句话。虽然现在舆论对麦琳并不友好,骂她的人很多。但我仍然对麦琳有很多不忍心。很多人说她是绝对的窒息,温柔的 PUA,认为这对婚姻里最大的过错方一定是她。但我全程看下来(一帧一帧地看,绝不是像有些博主只看 cut),觉得麦琳的委屈,也是真的委屈。就像她自己说的那样,她很节俭,一开始觉得是舒服的,后来觉得委屈了,同理,她对自己那么爱李行亮,那么过度付出,也是一开始觉得舒服的,后来觉得委屈了。这份委屈心理背后的原因是,这中间有很多东西改变了,从前她的付出是必要的,后来她的付出是不必要的,所以她觉得自己被辜负了。于是她和李行亮陷入了这样一种来回重复的模式——麦麦还爱,也仍然把爱看作非常重要的事情,所以她无比想要情绪价值,但李行亮明显不愿意给,或者说李行亮觉得没必要。于是麦麦就会变得更加胡搅蛮缠,进入一种应激输出状态,各种找事挑错,各种不让李行亮好过,俗称 " 使劲儿作 ",因为她觉得更作一点就能要到她想要的那个东西,哪怕是逼出来的。哪怕他和她吵架,大吵之后抱着她、安慰她、哄哄她,她都会觉得,自己仍然是被对方在乎着的。但她发现她就是要不到,李行亮情绪越稳定,越想用解决问题的逻辑对待麦麦,麦麦其实会越不开心,因为那会让她觉得连吵架这样的事情,都不能让他看到她了。如果大家有认真听麦麦所有的发言,应该能非常准确地捕捉到,其实麦麦所有的表达,都是在说爱,她真正渴望的,是从李行亮这里得到爱的回应,那种双脚不听使唤忍不住要跟一个人回家,忍不住在她哭的时候,要抱住她,说一句肯定的 " 爱 " 的那种回应。可能李行亮自己觉得自己很爱麦麦吧,可能真的存在男女理解的爱就不是一回事。我也相信有很多女的已经过了情关,对于男的给不给爱,给不给情绪无所谓,解决问题就行,又或者成熟的爱就是只要能解决问题就行?我有认真在思考这个问题。但我相信麦麦或者很多女性观众应该会觉得李行亮不爱,至少那种生理性喜欢的爱,没有让麦麦感受到。不要忽略女人的感受,外人是最无法评价爱不爱这回事的,没有人比麦麦更清楚自己得到了什么。我认为,这是他俩婚姻最重要的症结。如果麦琳对婚姻的诉求里,没有爱,能过日子就行,其实他俩真的不会痛苦,且,李行亮也绝对是还不错的老公。可是,如果她不是这样一个麦琳,也就不会有很多年前选择穷小子李行亮的麦琳了。我和好几个朋友在群里聊麦琳和李行亮这一对,其中有个朋友说的话,有让我觉得很感慨。她说人人都说让麦琳去上个班就好了,说她自私点就好了,但李行亮不能说这样的话。因为对一个从职场消失了很多年的人、一个被困在家务里很多年的人、一个就是因为在乎爱情而选择对方的人,轻飘飘说一句,你得去职场拼,不能把家庭当自己的事业场,你不要老是太在乎爱情,是非常残酷的。因为他享受了她曾经的不自私、愿意付出甚至是恋爱脑,现在忽然说不需要这样一个她,需要另外一种她,那她过去的那些年,到底算什么?我在这句话里真的想了很多。作为观众,说一句人要学着跟随境遇改变,真的好容易啊,可是对于身在其中的人而言,她要对抗的东西太多了。就像网上人人都把离婚挂嘴边,劝别人离婚的时候那一个比一个过嘴瘾,可是事情真在自己身上发生了,才知道,换谁都是九死一生。所以,我很难责怪麦琳不懂调整自己的心态。我当然知道我们这一生,最深刻的关系是和自己的关系,我很早以前就讲过这样的话。麦琳的自我价值高了,不把爱全部建立在和别人的关系上,更多地建立在和自己的关系上,她当然就会快乐起来,且有一种外界很难打碎的幸福感。但,那是需要一个过程的。需要一点时间的,我觉得我们也应该允许一个人有 " 我没办法了,我路已经走到这里,只能先这样了 " 的状态,允许一个人,暂时地失去自我。就像我们小时候享受了妈妈的付出,也要允许妈妈在某个时期里,忽然迷失自己,这不是她本意,这是她的无奈。我们不能需要一个人是 A 模样的时候,就享受她的 A 模样,有一天不需要了,就立马让她改掉 A 模样,变成 B 模样,她是人,不是可以随意调整参数的机器。帮她渡过这段迷失时期的唯一方式,就是大量的爱和耐心。我承认,这并不容易,但爱的功课,是不是本就应该男人和女人一起来练习?另外就是,我不觉得女性想要情绪价值就很低级,我也不觉得这是错,是人,就有感情需求,有的人需求大,有的人需求小而已,如果人和人之间的相处奔着能一起做事,凡事以解决问题为出发点,那么爱情和婚姻根本没有意义。我们找各种服务人员就好了啊。我一直在想,很多人的矛盾与争吵,包括麦琳这一对,明明一个拥抱,一句肯定的爱,就好了。可是偏偏没有,偏偏全是对抗,或者偏偏这个要感情,那个要务实。我无比坚信李行亮只要抱抱麦琳,只要让麦琳感受到爱,相信被爱,一切都不成问题。可是,他不愿意。麦琳纠结的就是这四个字 " 他不愿意 "。沈奕斐老师说爱情无法被证明,爱情只能被相信。我认同,可是爱情被相信的前提,一定是——是的,我无比清楚地感受到我在爱里。而这样的感觉,麦琳想要,可是她觉得那些东西消失了。这是她最痛苦的地方。我不想说,要是不爱,就好了。不,仍然要爱,但是请配得感强一点,请把自己对自己的爱,当成最高级的爱,因为,事实诚然如此,唯有【自爱】,绵绵无绝期。因为自爱,没有条件,没有期限,它随着你的脉搏存在。koa12jJid0DL9adK+CJ1DK2K393LKASDad
编辑:马宏宇
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