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　　据复旦大学官网显示，彭希哲，复旦大学文科资深教授，现任长江经济带（复旦大学）发展研究院常务副院长，博导。主要研究领域为中国人口政策与老龄化、社会性别和社会政策、可持续发展等。曾获教育部高校研究优秀成果奖、上海市哲学社会科学优秀奖、中国人口科学优秀成果奖、上海市决策咨询奖等20多项省部级奖项。2015年获得中华人口奖科学技术奖（国务院颁发）、2016年获得中国老年学和老年医学学会“杰出贡献奖”、2017年获得复旦管理学杰出贡献奖。1992年起享受国务院政府特殊津贴；1993年被评为全国优秀教师。

参加《再见爱人 4》发布会的时候，节目组和制片人有问过我一个问题，最期待哪一对夫妻。我当时的回答是，麦琳和李行亮。因为这一对夫妻所呈现出来的问题，最具普遍意义。杨子和黄圣依简直就是大型行为艺术，我有时候觉得用逻辑和理性思维分析他俩，很侮辱我们的逻辑。所以写他俩的婚姻有什么意义呢？根本不具备一丁点让我们普通人自我观照的意义啊。我甚至觉得黄圣依和杨子都对婚姻没有什么敬畏心，至于爱，那就稀薄的不能再稀薄了。但李行亮和麦琳是不一样的。我能从麦琳身上感受到一种非常强烈的情绪——她仍然在乎爱，在这个当我们谈论起爱情已经成为一种羞耻的时代。因为从《再见爱人》第一季就参与这个节目的发布会，我对这个节目组还算熟悉。节目开播前，我问过制片人刘乐一个问题，这一季的主题，为什么是 " 真爱，从无坦途 "。很坦白地讲，我相信很多观众和我一样，并不觉得现在的杨子和黄圣依之间，可以用得上【真爱】两个字。当时刘乐回答我，说每一季的主题，多少有点倾斜给某对夫妻。这一次，她倾斜给了麦琳。当我看到第二期的时候，我完全懂得了这句话。虽然现在舆论对麦琳并不友好，骂她的人很多。但我仍然对麦琳有很多不忍心。很多人说她是绝对的窒息，温柔的 PUA，认为这对婚姻里最大的过错方一定是她。但我全程看下来（一帧一帧地看，绝不是像有些博主只看 cut），觉得麦琳的委屈，也是真的委屈。就像她自己说的那样，她很节俭，一开始觉得是舒服的，后来觉得委屈了，同理，她对自己那么爱李行亮，那么过度付出，也是一开始觉得舒服的，后来觉得委屈了。这份委屈心理背后的原因是，这中间有很多东西改变了，从前她的付出是必要的，后来她的付出是不必要的，所以她觉得自己被辜负了。于是她和李行亮陷入了这样一种来回重复的模式——麦麦还爱，也仍然把爱看作非常重要的事情，所以她无比想要情绪价值，但李行亮明显不愿意给，或者说李行亮觉得没必要。于是麦麦就会变得更加胡搅蛮缠，进入一种应激输出状态，各种找事挑错，各种不让李行亮好过，俗称 " 使劲儿作 "，因为她觉得更作一点就能要到她想要的那个东西，哪怕是逼出来的。哪怕他和她吵架，大吵之后抱着她、安慰她、哄哄她，她都会觉得，自己仍然是被对方在乎着的。但她发现她就是要不到，李行亮情绪越稳定，越想用解决问题的逻辑对待麦麦，麦麦其实会越不开心，因为那会让她觉得连吵架这样的事情，都不能让他看到她了。如果大家有认真听麦麦所有的发言，应该能非常准确地捕捉到，其实麦麦所有的表达，都是在说爱，她真正渴望的，是从李行亮这里得到爱的回应，那种双脚不听使唤忍不住要跟一个人回家，忍不住在她哭的时候，要抱住她，说一句肯定的 " 爱 " 的那种回应。可能李行亮自己觉得自己很爱麦麦吧，可能真的存在男女理解的爱就不是一回事。我也相信有很多女的已经过了情关，对于男的给不给爱，给不给情绪无所谓，解决问题就行，又或者成熟的爱就是只要能解决问题就行？我有认真在思考这个问题。但我相信麦麦或者很多女性观众应该会觉得李行亮不爱，至少那种生理性喜欢的爱，没有让麦麦感受到。不要忽略女人的感受，外人是最无法评价爱不爱这回事的，没有人比麦麦更清楚自己得到了什么。我认为，这是他俩婚姻最重要的症结。如果麦琳对婚姻的诉求里，没有爱，能过日子就行，其实他俩真的不会痛苦，且，李行亮也绝对是还不错的老公。可是，如果她不是这样一个麦琳，也就不会有很多年前选择穷小子李行亮的麦琳了。我和好几个朋友在群里聊麦琳和李行亮这一对，其中有个朋友说的话，有让我觉得很感慨。她说人人都说让麦琳去上个班就好了，说她自私点就好了，但李行亮不能说这样的话。因为对一个从职场消失了很多年的人、一个被困在家务里很多年的人、一个就是因为在乎爱情而选择对方的人，轻飘飘说一句，你得去职场拼，不能把家庭当自己的事业场，你不要老是太在乎爱情，是非常残酷的。因为他享受了她曾经的不自私、愿意付出甚至是恋爱脑，现在忽然说不需要这样一个她，需要另外一种她，那她过去的那些年，到底算什么？我在这句话里真的想了很多。作为观众，说一句人要学着跟随境遇改变，真的好容易啊，可是对于身在其中的人而言，她要对抗的东西太多了。就像网上人人都把离婚挂嘴边，劝别人离婚的时候那一个比一个过嘴瘾，可是事情真在自己身上发生了，才知道，换谁都是九死一生。所以，我很难责怪麦琳不懂调整自己的心态。我当然知道我们这一生，最深刻的关系是和自己的关系，我很早以前就讲过这样的话。麦琳的自我价值高了，不把爱全部建立在和别人的关系上，更多地建立在和自己的关系上，她当然就会快乐起来，且有一种外界很难打碎的幸福感。但，那是需要一个过程的。需要一点时间的，我觉得我们也应该允许一个人有 " 我没办法了，我路已经走到这里，只能先这样了 " 的状态，允许一个人，暂时地失去自我。就像我们小时候享受了妈妈的付出，也要允许妈妈在某个时期里，忽然迷失自己，这不是她本意，这是她的无奈。我们不能需要一个人是 A 模样的时候，就享受她的 A 模样，有一天不需要了，就立马让她改掉 A 模样，变成 B 模样，她是人，不是可以随意调整参数的机器。帮她渡过这段迷失时期的唯一方式，就是大量的爱和耐心。我承认，这并不容易，但爱的功课，是不是本就应该男人和女人一起来练习？另外就是，我不觉得女性想要情绪价值就很低级，我也不觉得这是错，是人，就有感情需求，有的人需求大，有的人需求小而已，如果人和人之间的相处奔着能一起做事，凡事以解决问题为出发点，那么爱情和婚姻根本没有意义。我们找各种服务人员就好了啊。我一直在想，很多人的矛盾与争吵，包括麦琳这一对，明明一个拥抱，一句肯定的爱，就好了。可是偏偏没有，偏偏全是对抗，或者偏偏这个要感情，那个要务实。我无比坚信李行亮只要抱抱麦琳，只要让麦琳感受到爱，相信被爱，一切都不成问题。可是，他不愿意。麦琳纠结的就是这四个字 " 他不愿意 "。沈奕斐老师说爱情无法被证明，爱情只能被相信。我认同，可是爱情被相信的前提，一定是——是的，我无比清楚地感受到我在爱里。而这样的感觉，麦琳想要，可是她觉得那些东西消失了。这是她最痛苦的地方。我不想说，要是不爱，就好了。不，仍然要爱，但是请配得感强一点，请把自己对自己的爱，当成最高级的爱，因为，事实诚然如此，唯有【自爱】，绵绵无绝期。因为自爱，没有条件，没有期限，它随着你的脉搏存在。

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编辑:年广嗣

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